On vous a appelé chasseurs de licornes ?

par Yassine

On vous a appelé chasseurs de licornes ?

Disclaimer

À l'origine, cet article avait pour but d'être un résumé en français du texte sur les chasseurs de licornes publié sur ce blog. Il existe déjà une traduction complète ici, mais je l'ai souvent recommandée sans grand succès, car les gens trouvent l'article trop long et ne prennent pas le temps de le lire. Depuis, cet article a évolué : certaines parties restent un résumé, tandis que d'autres ont été complètement révisées.

Je vous encourage à lire l'original. Un grand merci à Davidlnoble, qui a su, il y a plus de 12 ans, mettre des mots sur ce concept, toujours aussi pertinent aujourd'hui.

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Cet article discute de ce que signifie être un "chasseur de licornes", des problèmes associés à cette pratique et des moyens pour éviter les stéréotypes négatifs, tout en se rapprochant de son objectif de manière éthique et bienveillante.

Imaginons que vous avez annoncé dans un groupe en ligne de polyamoureux que vous êtes prêt à ouvrir votre couple pour inclure une troisième personne. Cependant, la réaction des membres a été négative, avec des commentaires que vous trouvez injustes et blessants. Le terme "chasseurs de licorne" revient fréquemment dans les réponses. Dans ce contexte, une "licorne" est une femme polyamoureuse et bisexuelle prête à entrer en relation avec un couple existant, formant ainsi un trouple. Les "chasseurs de licornes" sont donc des couples cherchant spécifiquement ce type de partenaire.

Vous pensez peut-être que chercher une licorne est une pratique courante dans le polyamour, mais cette recherche peut être mal perçue. En effet, les couples novices dans le polyamour rencontrent souvent des questions et des défis similaires, ce qui peut susciter des réactions stéréotypées, voire hostiles, de la part des communautés plus expérimentées.

Est-ce juste ? Non... Est-ce justifié ? C’est à vous de le déterminer. Mais si vous êtes ici, c'est que vous cherchez à comprendre, et c'est déjà un excellent point, même si le chemin sera semé d'embûches.


Problèmes courants lors de l'ouverture d'une relation :

Vous pouvez être une personne bien intentionnée et agir de manière raisonnable de votre point de vue, tout en faisant partie du problème. Même si ce n'est pas systématique, les "chasseurs de licorne" présentent généralement des caractéristiques précises. La majorité d'entre eux partagent les traits discutés ci-dessous. Vous ne vous reconnaîtrez peut-être pas à 100%, mais cet article pourrait tout de même vous éclairer.

En général, les "chasseurs de licorne" forment un couple hétérosexuel où la femme est bisexuelle. Ils sont ensemble depuis plus d'un an, se considèrent tolérants, ouverts d'esprit et éthiques. Ils sont très importants l'un pour l'autre, malgré les hauts et les bas de leur relation. Ils ont toujours pensé qu'une seule personne ne pouvait répondre à tous leurs besoins. L'un des partenaires évoque alors la non-monogamie, et à leur grande surprise, l'autre est ouvert à cette idée. Après de longues discussions, ils décident de se lancer.

Ils abordent notamment les sujets suivants :

  • La discrétion à avoir vis-à-vis des amis, de la famille, des collègues, etc.
  • Comment être honnête et juste envers cette autre personne.
  • À quoi pourrait ressembler cette autre personne.
  • La gestion de la jalousie.
  • La protection de leur relation.

Ces sujets sont récurrents, mais chaque couple a ses propres préoccupations. Bien que ces thèmes soient importants à discuter lors de l'ouverture d'une relation, ils peuvent comporter des pièges. En vous concentrant sur ces points, vous risquez de construire une petite boîte bien étroite, et ce n'est que l'un des problèmes.

Le terme "licorne" est utilisé parce que cet être est mythique. Si vous étiez honnête sur ce que vous avez réellement à offrir dans une relation, personne ne voudrait y entrer.

Commençons donc par discuter de ces différents points.

La discrétion

La non-monogamie n'est pas encore largement acceptée, et il peut être difficile de faire face au jugement des autres sans se justifier. La discrétion peut donc sembler justifiée selon les valeurs et l'environnement de chacun. Cependant, le premier problème survient lorsque les attentes ne sont pas exposées dès le départ. Il est crucial que la personne que vous convoitez comprenne ce que cela implique avant que la relation ne devienne sérieuse.

Ce n'est pas seulement une question de limites, mais de demander à quelqu'un d'adopter un comportement très spécifique et limitatif. Si vous n'avez jamais été dans une communauté où vous êtes "dans le placard", il est difficile de comprendre l'inconfort que cela peut engendrer.

Ajouter quelqu'un à votre relation tout en la gardant cachée peut rapidement créer des problèmes logistiques, surtout si vous vivez ensemble. Utilisons des lettres pour simplifier :

  • P = votre Partenaire
  • L = Licorne

Lors des fêtes comme Noël, qui viendra avec vous ? P, non ? Comment L se sentira-t-elle de ne jamais être incluse ? Si elle est invitée en tant qu'amie, elle devra constamment mentir. Être toujours exclue et cachée est blessant, même si vous avez été clair dès le départ.

Certaines personnes peuvent accepter cette situation, mais il ne suffit pas d'être clair, il faut trouver quelqu'un qui consent en toute connaissance de cause.

Pourquoi en parler ici ?

  1. Les chasseurs de licornes sont souvent des débutants en polyamour et n'y ont pas forcément réfléchi.
  2. Trouver une "licorne" est difficile. Souvent, les novices du polyamour cachent des détails pour créer d'abord un lien, ce qui rend plus difficile pour la personne de quitter la situation une fois la vérité révélée.
  3. Vous établissez des règles pour N sans la connaître, imposant un cadre très spécifique auquel elle devra se conformer. Si elle souhaite négocier, elle se retrouvera face à un couple uni qui a déjà tout discuté. La boîte est déjà là.

Honnêteté et équité

Ce sont des sujets extrêmement importants, c’est formidable d'y penser et encore plus d'agir en conséquence, mais cette question est souvent sous-estimée. Trop souvent, les chasseurs de licornes parlent d’être honnêtes l’un envers l’autre et de partager N (qui n’est même pas encore dans l’équation).

N reste une idée abstraite. Comment être honnête et équitable avec une personne dont on ignore encore les désirs ? Il s'agit toujours de cette petite boîte dans laquelle N devra se tenir, et si elle souhaite en sortir, elle se retrouvera confrontée à un couple unifié. Il y a là un véritable défi.

Et l’équité ? Coincée dans cette boîte, prise dans une dynamique de pouvoir compliquée, N risque de trouver la situation injuste, ce qui pourrait la pousser à revendiquer un traitement plus équitable. Le concept d'égalité est souvent évoqué, mais il est trompeur. Les relations ne sont pas égales et ne le seront jamais, car les besoins et les désirs varient d'une personne à l'autre. Il s'agit donc d'équité, pas d'égalité. Plutôt que de chercher l'égalité, ne serait-il pas plus simple de demander quels sont les besoins et les souhaits de chacun ?

Chaque relation est différente. Ce que vous aimerez chez P et L sera différent, tout comme ce qu'elles aimeront chez vous. N’est-ce pas l'une des raisons pour lesquelles vous avez ouvert votre couple ? Pour retrouver quelque chose d'un peu différent, ajouter une dimension à votre relation ?

Trouver la bonne personne

C’est important, n’est-ce pas ?

La clarté des intentions et de la communication est essentielle, mais il est crucial d'éviter une approche mécanique. Beaucoup de personnes se sentent frustrées par les chasseurs de licornes qui traitent les interactions comme des entretiens d'embauche, ce qui paraît artificiel et peu attrayant.

Imaginez-vous dans la peau de la future licorne. Les questions et les regards échangés par le couple peuvent donner l'impression d'un entretien, ce qui est décourageant. Ce sentiment d'être jugé selon des critères prédéterminés peut être étouffant, surtout si la personne sent qu'elle doit correspondre à une image préconçue.

Les relations authentiques nécessitent de la transparence et de l’honnêteté. Vous ne pouvez pas diriger artificiellement le cours des événements ni cacher vos critères à votre partenaire potentiel. Le mensonge, y compris la non-divulgation, sape la confiance. Partagez la vérité, toute la vérité, et rien que la vérité.

Certaines personnes essaient de s'assurer qu'elles ont trouvé la bonne personne en contrôlant le rythme de la relation. Cela peut s'avérer problématique, car les sentiments ne peuvent être mesurés ou contrôlés de manière objective.

Jalousie

La jalousie est un sentiment complexe, souvent incontrôlable. L'une des méthodes les plus courantes pour les couples est de limiter ce qui peut se passer au niveau sexuel. Pas nécessairement les positions, mais la règle stipule que chaque fois que la licorne est impliquée, les trois personnes doivent être présentes. Cela complique énormément l'évolution des relations.

Certains couples vont plus loin en s'assurant que la licorne ne voit personne d'autre en dehors du couple. Cela correspond à un style de relation appelé "polyfidélité". Il n'est donc pas surprenant que les membres des forums voient d'un mauvais œil vos questions. En effet, avec la polyfidélité, terme que vous n’aviez peut-être jamais entendu, vous souhaitez imposer à une autre personne des restrictions que vous avez peut-être vous-même rejetées dans votre propre couple.


Protéger la relation

Il est naturel de vouloir protéger votre relation face à l'arrivée d'une nouvelle personne.

Alors, comment la protéger ? On pense tout de suite à des règles. Par exemple, affirmer que la relation du couple restera la relation principale, avec une hiérarchie où la licorne est secondaire. Cela peut sembler normal, mais cette règle risque de se retourner contre la licorne, qui n’aura que deux mauvaises options.

D'une part, les sentiments ne se contrôlent pas. Seules les actions qui en découlent peuvent l'être. Donc, si les sentiments évoluent, cela signifie qu’il faudra peut-être se séparer de la licorne pour protéger le couple, réduisant ainsi un être humain à un simple élément interchangeable.

D'autre part, cette règle ne laisse aucun espoir à la licorne de voir ses relations évoluer, elle restera toujours secondaire. C'est encore pire si l'on parle de polyfidélité, car elle serait non seulement secondaire, mais aussi privée de toute possibilité de relation primaire.

Ensuite, il y a la règle du veto. Elle permet à chaque partenaire de mettre fin unilatéralement à une relation de l’autre. Cette règle pose de nombreux problèmes, notamment un manque de confiance et de communication, et ignore les sentiments de la personne tierce impliquée. Elle est souvent adoptée par des couples moins expérimentés et peut causer des blessures émotionnelles à toutes les personnes concernées, y compris celle qui utilise le veto.

Dans ce cadre, le couple principal pourrait avoir un veto, mais il est évident que la licorne ne l’aura pas. Elle se retrouve donc à la merci du couple, avec ses relations pouvant être rompues à tout moment pour des raisons totalement hors de son contrôle.

L’erreur de base derrière la chasse à la licorne

C’est de penser que cela peut fonctionner. Le mot "licorne" n'a pas été choisi au hasard.

Comme mentionné au début, vous voulez ouvrir votre couple car vous pensez qu'une seule personne ne peut pas répondre à tous vos besoins. Mais si vous cherchez une licorne, cela signifie que vous souhaitez tous deux retrouver chez la même personne ce que vous recherchez chacun de votre côté.

Vous recherchez donc une femme :

  • bisexuelle
  • qui plaît à vous deux
  • qui répond aux besoins de l’homme
  • qui répond aussi aux besoins de la femme
  • où les relations évoluent simultanément, bien que cela soit incontrôlable
  • qui ne menace pas le couple
  • et qui est prête, ou assez naïve, pour accepter les conditions du couple

Est-ce sans espoir ?

Non. Des relations en trouples très heureuses et épanouissantes existent. Mais ces couples ont pris des mesures pour maximiser leurs chances de réussite, en commençant par ne pas chercher à établir une relation en commun. Cela s'est produit naturellement, parce que le couple avait une relation saine, où chacun avait la possibilité de vivre une autre relation de son côté, qui s'est finalement développée avec la même personne.

Un trouple n'est pas un couple avec une troisième personne. C’est A+B, A+C et B+C qui, si tout le monde aime être ensemble en même temps, devient aussi A+B+C. Mais les relations individuelles restent très importantes.


Comment faire alors ?

Ne tentez pas de protéger votre relation par des règles strictes. Soyez honnête sur ce que vous avez à offrir et ce que vous recherchez. Soyez ouvert à l'idée d'avoir des relations individuelles. Comprenez que les relations n’évoluent pas à la même vitesse. Reconnaissez et comprenez les privilèges du couple ainsi que la hiérarchie implicite. L’équité n’est pas l’égalité. Les relations entre vous trois sont indépendantes et ont leurs propres besoins. Commencez vos histoires de manière individuelle et évitez de tout faire ensemble. Laissez les trois relations que le trouple forme évoluer indépendamment.


En résumé, "ne soyez pas des chasseurs de licorne". Vous avez bien plus de chances de rencontrer quelqu’un si vous arrêtez de chercher cet être mythique qui doit remplir deux rôles différents et souvent contradictoires. Vous pourriez ainsi rencontrer quelqu’un qui apprécie votre partenaire tout en évitant les pièges et les chutes dont il a été question ici.


Et pour illustrer à quel point cela est commun, j'ai noté des posts sur une communauté (en anglais malheureusement) où l'on retrouve ces problématique. Pendant un peu plus d'un mois quand j'en voyais un passé, je le mettais de côté. Je n'ai pas cherché après ces posts, il doit en avoir encore plus que je n'ai pas vu et ce sur un seul et unique forum.

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1ds01v0/double_dates_with_friends_and_i_am_not_included/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1dsx79e/am_i_just_not_doing_polyamory_right/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1dunrw9/how_do_you_convince_you_partner_that_poly/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1dv1xsx/what_do_i_do_with_my_partners/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1dvml9w/throuple_issues/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1dvl5r5/how_to_confront_nesting_privilegecouples_privilege/

https://www.reddit.com/r/nonmonogamy/comments/1dwdcr5/looking_for_help_on_a_situation_involving/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1dwrjcz/is_this_for_me/

https://www.reddit.com/r/nonmonogamy/comments/1dws2at/polygyny_story_looking_for_experienced_advice/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1e0lr3z/i_feel_hurt_by_the_couple_ive_been_in_a_friends/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1e2umpd/triad_break_up_couple_left_me_need_an_advice/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1e4qaoc/triad_left_me/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1e8h54v/first_poly_relationship/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1ea6aes/newby_in_trouble_looking_for_advice/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1ebaxvi/closed_triad_or_fully_open/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1efxnpy/im_so_lost_and_i_dont_know_what_to_do_anymore/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1ejdqzb/how_to_handle_the_feeling_of_being_left_out_or_is/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1ek2f30/boyfriend_keeps_doing_things_to_protect/

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/1enou13/how_to_navigate_feeling_like_an_outsider_in_my/

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